Писатель должен писать

09:41 

Ветер и тишина

Smoren
In Chaotic Existence
Название: Ветер и тишина
Автор: Smoren (для сборника Городских сказок)
Жанр: сказка, городское фэнтези, магический реализм

Ветер нарушил тишину, всколыхнув ветви деревьев на ее вечернем платье. Одетый во фрак ночного неба, он спорхнул вниз и замер у земли, чуть слышно перебирая травинки, шепча приветствие.
– Здравствуй, Ветер, – промолчала Тишина, – ты пришел поиграть?
Легкий порыв, освежая опушку, утвердительно кивнул кронами молодых отпрысков леса, не вторгаясь в ночные владения подруги.

Читать дальше


Вопрос: Понравилось?
1. да 
1  (100%)
2. нет 
0  (0%)
Всего: 1

@темы: рассказ, фэнтези, проза, миниатюра

Комментарии
2018-01-19 в 11:16 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Общее впечатление: неплохо написанная для сетевой литературы зарисовка, но именно что зарисовка. Пока я читала, меня не оставляло желание посоветовать автору взяться за какую-нибудь идею более сюжетную, более сложную и посмотреть, что из этого выйдет. Потому что зарисовки про Ветер, Тишину (а ещё Дождь, Осень и так далее) я уже встречала, и мне захотелось, чтобы в этом тексты было больше вас, больше чего-то вашего, личного, индивидуального. Такого, что не скажет больше никто, только вы.

Замечания к языку. Несмотря на замечания, язык неплохой. Просто есть что подтянуть.

Ветер нарушил тишину, всколыхнув ветви деревьев на ее вечернем платье
два раза перечитала прежде, чем поняла. нет, образ, конечно, интересный... но подан так, что спотыкаешься и сперва ищешь девушку в вечернем платье, и только потом понимаешь, что речь о тишине

утвердительно кивнул
а можно кивнуть не утвердительно? утвердительно - лишнее слово

Босые ноги чуть проглядывали из-под его подола, чувствуя под собой влажную землю.
когда у вас деепричастный оборот, должна быть связь между двумя действиями. ну например, "танцуя, вошёл в класс": герой делает одно действие (входит в класс), параллельно делая другое (танцуя). у вас же получается, что проглядывали ноги, одновременно чувствуя, и тут-то и заковыка: эти события не связаны. ноги чувствовали не потому, что проглядывали.
мало того, тут есть ещё один тонкий нюанс: история рассказывается с определённой точки зрения. вы рассказываете с точки зрения Ветра, а не с точки зрения Тишины. и когда вмешиваются ощущения Тишины - это сбивает при чтении
я пыталась думать, как бы я это сказала, но поняла, что я бы вообще отказалась от деепричастия. у меня было бы что-то вроде: "босые ноги выглянули из-под подола и ступили на влажную землю".

Кожа молодой клеенки
:five:

Ковер из листьев вскоре сменился тропинкой, петляющей меж редких деревьев перелеска, выводя идущих на заасфальтированную дорогу, освещенную лишь далекими мерцающими огнями
очень-очень-очень сложное для восприятия предложение. тут во-первых, "выводя" относится не к "сменился" (как поначалу думается), а к "петляющей". то есть тропинка петляла, выводя на дорогу. или ковёр сменился, выводя на дорогу? в общем, опять деепричастный оборот как-то не очень согласован. плюс, предложение осложнено тремя оборотами, которые нанизаны друг на друга. это тяжело воспринимается. попробуйте разбить на пару предложений, переформулировать.

иногда приходится долго кружить по паркам и подземным переходам, да и не все они оказываются такими, каковыми пытаются казаться.
местоимение относится предыдущему слову подходящего рода и числа в тексте. то есть оказывались не такими, какими пытаются казаться, ... парки и подземные переходы

Двое неторопливо приближались к городу, окунувшись в свои мечты. Негромко распевались, пробуя свежий воздух приближающегося утра на вкус.
Светало. Тишина и Ветер с улыбкой смотрели им вслед, зная, что теперь они не пропадут.

Вот тут я немножко зависла. Вроде же Тишина и Ветер создали себе тела, чтобы пройтись по миру. а теперь получается, что... это реальная пара людей? Они уже были? Или их сотворили и отпустили?

2018-01-19 в 12:45 

Smoren
In Chaotic Existence
Ticky, большое спасибо за разбор моего текста!
Насчет переусложненного языка — тут я с Вами полностью согласен. Есть у меня такой косяк, и я над ним постепенно работаю.
Спасибо за указание на синтаксические и пунктуационные ошибки! Проведу над ними работу)
Что касается концовки, она открытая намеренно: Ветер и Тишина создали себе персонажей-людей и, наигравшись, отпустили их в "свободное плавание", подарив свободу воли — одна из возможных версий. Другая — люди существовали сами по себе и просто (или непросто) нафантазировали себе происхождение от вышеупомянутых явлений природы.

«Пока я читала, меня не оставляло желание посоветовать автору взяться за какую-нибудь идею более сюжетную, более сложную и посмотреть, что из этого выйдет.»
На самом деле, большинство моих сказок связаны между собой персонажами и общей вселенной. Вместе они потихоньку шьют лоскутное одеяло того, что можно считать более крупной формой. По-другому что-то объемное я пока писать не научился.

2018-01-19 в 14:02 

Ticky
Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Smoren, на синтаксические и пунктуационные ошибки
это речевые были :shuffle2:

Ветер и Тишина создали себе персонажей-людей и, наигравшись, отпустили их в "свободное плавание", подарив свободу воли — одна из возможных версий. Другая — люди существовали сами по себе и просто (или непросто) нафантазировали себе происхождение от вышеупомянутых явлений природы.
я бы посоветовала всё же добавить по тексту намёков на такие варианты, чтобы читатель мог догадаться ) ну то есть, чтобы он не просто домысливал, а мог заметить эти варианты сам

2018-01-19 в 21:47 

Smoren
In Chaotic Existence
Ticky, спасибо, но тут мне очень бы хотелось оставить максимум свободы читателю — пусть сам придумывает себе смысл концовки)

     

главная