Креационизм. Гниение.

[Sheem Reehani]

Меня напрягает стиль и ритм шестого и восьмого катренов. Если вы дадите совет, что с этим можно сделать - буду чрезвычайно рад.




Давай, напиши уж строки,
Тебе не сложно.
Слегка прикоснись к осоке,
Рви стеблем кожу,


Пускай же в траву стекает
Алая лужа.
Твой голос, любимый Каин
Давно простужен.


Солнце покатится с неба
Дрожащим шаром.
Агония страсти Феба
Влекла пожары.


Зеленый туман стелился
Над полем брани,
И брошенный кот ластился
К разверстой ране,


Своим языком шершавым
Лизал он трупы,
И алый цвет величаво
Окрасил брюхо,


А сладких запах гниенья
Вонзался в ноздри,
И ритмы сердцебиенья
Стекали в звезды.


Мои червонные реки
Смешались с грязью,
А я был простым калекой -
Пиковой мразью.


Один я - мира создатель
Среди миазмов
И брошенный кот - читатель
Моих соблазнов.

Вопрос: Понравилось?

1. Да		10	(100%)
Всего:		10

@темы: поэзия, насилие

Comments

[Clavicula]

Если можно так выразиться, то стихотворение привлекает внимание своей пестротой. Как по мне, то где-то возникает аллюзия на Шарля Бодлера, но лишь в самих исканиях, творческой "агонии". Насчёт идеи автора, если она крылась во внутренней противоречивости его и мира, то вполне закончена.

[Феликс Шербин]

В первых трех катренах звукопись интересная. Очень нравится ритм. Это стихотворение полностью раскроется, если его правильно читать вслух.
Встречаются интересные визуальные образы. Просто имажинистская поэзия. Наверное это неожиданно, но больше всего это стихотворение мне напоминает... позднего Есенина.
Хотя бодлеровские мотивы тоже можно найти.
Но слишком много эпитетов со знаком "-". В начале стихотворения они смотрятся бодро и уместно, но к финалу успевают наскучить. Насчет 8 катрена ничего сказать не могу, но 6 мне совсем не нравится.
Из песни слов не выкинешь, но без 6 катрена хуже бы стихотворение не стало.
Все же ставлю "мне нравится".
С уважением, Urfe.

Интересно. Образы подобраны очень точно для того, чтобы можно было во всех подробностях увидеть картину. Цельно, красочно и... рвано. Рваный, ломаный ритм - изюминка этого стихотворения, равно как и все вышеперечисленное.
Проблема лишь в том, что эта изюминка выдается с ошибками в звучании. В основном из-за расстановки в словах ударения. Так, например, идеально написанные строфы - 1, 4, 5. 2я строфа - проблема со второй строкой, 3,6,7,8я строфы - с первой.
К сожалению, здесь я не могу согласиться с Urfe: «Это стихотворение полностью раскроется, если его правильно читать вслух» - поскольку для верного прочтения придется искажать ударение в словах, но мы искажений не хотим.
Сочетание "трупы-брюхо" рифмой не является и также выбивается из "общего лада".
Очень хотелось бы узнать о прикосновении к осоке и луже крови - спрашиваю из чистого любопытства: человек болен гемофилией? Не сочтите за насмешку, задаю вопрос на полном серьезе.

Однако. Очень не хочется что-либо менять в стихотворении. Почему? Потому что будет уже совершенно не то. Будет хорошо, если Вы просто примете сказанное мной для дальнейшего занятия стихосложением. Это же произведение трогать не стоит. Стихотворение должно остаться таким именно потому, что, повторюсь, оно цельно. Убрав или изменив что-то, Вы нарушите эту цельность.
Оно изумительно именно такое, какое есть сейчас.
Спасибо за то, что выложили.

П.С. "А сладких запах гниенья..." - опечатка, мм.

[Sheem Reehani]

Alice.Holmes., нет, гемофилия здесь, конечно, не подразумевалась. Простая гипербола.
Спасибо Вам за Ваш отзыв..)
P.S. Опечатка?