[Martin Prime]

Как весною взор
обратишь вовне,
то застынет он
на твоем окне:

Фокус уловил
замутненный взгляд -
множество манил
на реке лежат;

позабывший лес
расстановку вех
видит, как с небес
кренит павший стерх;

облаком летит
ком сплетенных гроз
и вдали кипит
предзакатный воск.

Эта брешь в стене,
как раскол меж ног,
расширяет мне
вороной зрачок.

Взор моих очей,
обращенный вне,
обращен скорей
к самому себе.

Вижу я цветы
под своим окном.
И теплишься ты
за моим ребром.

Вопрос: +/-

1. +		5	(50%)
2. -		5	(50%)
Всего:		10

@темы: поэзия

Comments

[Visioner]

По ритмике: такие короткие строки требуют более чёткой схемы, иначе выходит сильный ритмический разнобой. Возьмём строки обратишь вовне; Фокус уловил и кренит павший стерх. Ведь все три имеют совершенно различный ритмический рисунок. Обозначим слабый слог как —, а сильный как / и посмотрим.

1: — — / — /

2: / — — — /

3. / — / — /

Учитывая, что первым ритмом написана вся первая строфа, переключаться на второй так внезапно во второй строфе трудно. Осознание того, что это случаи пиррихиев в хорее, а вовсе не логаэд (а типы таких логаэдов есть), приходит поздно. Оттого ритмическое ощущение портится. Всю первую строфу читаешь с длинной двуслоговой анакрузой, и такое резкое её сокращение до 0 слогов никогда не бывает благозвучным. В общем, советую первой же строфой показать читателю, что он имеет дело именно с хореем. В первой строфе просто необходимы три ударных слога, а не два.

[Martin Prime]

Я, несомненно, с вами согласен, ибо обилие незнакомых мне слов говорит о том, что вы что-то да понимаете. Я ничерта в стихах не разумею. Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь печатные или сетевые ресурсы, с помощью которых можно усвоить и понять всю эту механику и терминологию.

[Visioner]

Martin Prime, ну, как минимум есть Википедия))

Если говорить проще: по сути Вы написали стихотворение размером, называемым хорей. Стопа (минимальный отрезок, состоящий из одного ударного и одного-двух безударных слогов, кроме двух исключений, о них позже) хорея выглядит так:

/ —

/ - это ударный слог, а — безударный.
У Вас трёхстопный хорей. Это значит, что в одной строке три стопы. Количество стоп = количеству ударений в строке. Пример: крЕнит пАвший стЕрх

Но в русском языке крайне сложно соблюдать такое чередование. Оттого настоящие стопы порой заменяются стопами с иным звучанием: спондей - это когда рядом два ударных слога, и пиррихий - когда рядом два безударных (как у Вас в строке обратишь вовне первая стопа - пиррихий).

Логаэд - это стих с отличающимся, но постоянным на протяжении стихотворения размером.

Так вот. Из-за того, что вся первая строфа у Вас содержит пиррихии на месте первых стоп, возникает ощущение, что это логаэд - двустопный стих, в котором первая стопа анапестовая (анапест - размер со стопой в три слога, ударный - последний), а вторая - ямбовая (ямб - размер, как хорей, только ударный слог второй, а не первый). И затем, узнав, что надо читать это как хорей, читатель испытывает дискомфорт.

Я лично всю ритмику выучил по литературоведческому словарю, также смотрите статьи на Вики. Из книг хороши "Введение в литературоведение" под редакцией Чернец и "Теория литературы" Хализева

[Martin Prime]

Visioner, ох, круто, спасибо огромное за замечания и советы! (:

[Piano-for-Itachi]

здорово) но дальше будет лучше

[Martin Prime]

здорово) но дальше будет лучше

Что будет лучше? Вы о чем?

[Piano-for-Itachi]

Что будет лучше?

стихи же)

[Martin Prime]

Piano-for-Itachi, ох, благодарю за поддержку. (:

[Тедди-Ло]

Как весною взор обратишь вовне, то застынет он на твоем окне:

Как..., то... - видится мне не самым удачным, с точки зрения русского языка, оборотом.

Фокус уловил замутненный взгляд - множество манил на реке лежат;

Я не уверен в этом просторечии. Манила? Что это? Я не нашёл.

позабывший лес расстановку вех видит, как с небес кренит павший стерх;

Здесь запутанное предложение. Позабывший кто и позабывший что? Некто, позабывший лес? Или лес, позабывший расстановку? Далее, что значит - "кренить с"? Кренить можно что-то, насколько я знаю. И что кренит стерх? Или это стерха кренит? Тогда он не в том падеже употреблён. Неудачный катрен, имхо.

облаком летит ком сплетенных гроз и вдали кипит предзакатный воск.

А это мне понравилось, образность неплохая. Про форму вам уже достаточно сказали выше.

Эта брешь в стене, как раскол меж ног, расширяет мне вороной зрачок.

Раскол меж ног немного смутил, но в целом и этот катрен мне понравился.

Взор моих очей, обращенный вне, обращен скорей к самому себе.

Вижу я цветы под своим окном. И теплишься ты за моим ребром.

Самая последняя строчка - блеск. А три предыдущие - водянисты, имхо.

[Martin Prime]

Я не уверен в этом просторечии. Манила? Что это? Я не нашёл.

Я сам до сих пор недоумеваю, что же я такое хотел сказать. Здесь глагол "манить" я пытался передать существительным. Вышло не очень.

Здесь запутанное предложение. Позабывший кто и позабывший что? Некто, позабывший лес? Или лес, позабывший расстановку? Далее, что значит - "кренить с"? Кренить можно что-то, насколько я знаю. И что кренит стерх? Или это стерха кренит? Тогда он не в том падеже употреблён. Неудачный катрен, имхо.

Лес, позабывший расстановку. Тоже коряво, согласен, но при чтении с интонацией получается избежать двусмысленности. О глаголе "кренить" я промолчу. Здесь имелось в виду, что стерха кренит вниз.

облаком летит ком сплетенных гроз и вдали кипит предзакатный воск.А это мне понравилось, образность неплохая. Про форму вам уже достаточно сказали выше.Эта брешь в стене, как раскол меж ног, расширяет мне вороной зрачок. Раскол меж ног немного смутил, но в целом и этот катрен мне понравился.

Мне про "раскол меж ног" больше всего нравится.

Самая последняя строчка - блеск. А три предыдущие - водянисты, имхо.

На "цветы под окном" я яростно фейспалмлю. Ради последней строчки я спешил написать весь куплет, поэтому не брезговал ничем. Думаю, это стихотворение не так уж утло и безнадежно, его ещё возможно допилить напильничком. Как вы считаете?

Спасибо за отзыв!

[Тедди-Ло]

есь куплет, поэтому не брезговал ничем

Martin Prime,
И это, увы, заметно.

Как вы считаете?

Я считаю, написанное допиливать бесполезно. Нужно новое писать с учётом старых косяков. Но это я так считаю. А вам точно стоит писать дальше, потому что

И теплишься ты за моим ребром.

же. Хорошо же.

[Martin Prime]

Я считаю, написанное допиливать бесполезно. Нужно новое писать с учётом старых косяков. Но это я так считаю.

Я понял, благодарю.

И теплишься ты за моим ребром. же. Хорошо же.

Вот, кстати, только заметил в одном из соседних соо:

отрывок

Я пришла вся больная от своих страхов, от смешного незнания, что права,
Что вот вы, я, шальная безлунная ночь, тихий стук под вторым ребром.
Разрешите мне просто хотя бы представить любовь и только поцеловать
Вашу нежностью, пахнущую нерастраченным светом и расплавленным серебром.

[Тедди-Ло]

тихий стук под вторым ребром.

Это не то совсем, не.

(Что за соо?)

[Martin Prime]

ctuxu.diary.ru/p187680986.htm

[Тедди-Ло]

Аааа, знаю такое соо. Спасибо.